Beste Vrouw,

Graag wil ik, uw anticonceptiepil, even reageren op uw brief van vorige week. Alhoewel de techniek de laatste vijftig jaar enorme vooruitgang heeft geboekt (denk aan de Boeing 747, internet, auto’s die zichzelf kunnen inparkeren, er zijn zelfs mensen op de maan geweest) en de medische wetenschap vele ontdekkingen heeft gedaan (AIDS is bijvoorbeeld ontdekt, maar gelukkig zijn er ook remmers voor deze ziekte ontwikkeld), hebben we echter nog geen gigantische vooruitgang geboekt als het gaat om mij. Tenminste, dat zegt u.
Ja, ik, jouw anticonceptiepil ben nog steeds gebaseerd op hetzelfde principe, dat is waar. Maar u suggereert dat ik nog niet perfect ben, door te zeggen dat er nog geen vooruitgang geboekt is. Beseft u wel wat ik bij u teweegbreng? Door middel van een paar hormoontjes wek ik een kunstmatige eisprong op (die niet anders lijkt dan een echte, hoe vernuftig is dat?!) en ik pas het baarmoederslijmvlies zodanig aan dat mocht er toch nog sprake zijn van bevruchting – ja, er is geen 100% garantie dat dat niet meer kan gebeuren – er in ieder geval niets in kan nestelen. Oftewel: de wens om voorlopig nog geen kinderen op de wereld te zetten, zal door mij gehandhaafd worden. Dat garandeer ik u voor 99,8 %.

Het enige wat u daarvoor hoeft te doen is elke dag, 21 dagen lang, rond hetzelfde tijdstip een klein pilletje in te nemen dat hiervoor zorgt. Natuurlijk gaat voor niets de zon op en zitten er enige consequenties vast aan deze – bijna goddelijke – interventie. Deze zijn te lezen in het contract. Onder het kopje “bijwerkingen” kunt u vinden waar u mij niet voor aansprakelijk kan stellen. Het is dus wel duidelijk dat u niet de algemene voorwaarden van het contract hebt doorgelezen, anders had u mij niet geschreven. Om nog even te herhalen, voor de volgende zaken ontken ik verantwoordelijk te zijn, want door het gebruik van mij, bent u akkoord gegaan met de voorwaarden: pijnlijke borsten, hoofdpijn, misselijkheid, trombose, depressie, het eventueel dalen van het libido, al is het niet mij niet helemaal duidelijk of dit laatste kleine ongemakje het gevolg is van een verslechterd zelfbeeld van de gebruikster als gevolg van gewichtstoename, of dat het gedaalde libido misschien veroorzaakt wordt doordat ik misschien rechtstreeks invloed heb op de hypothalamus.

Ook is mij meerdere malen gemeld door de persoon die deze brief zal publiceren dat ik zo’n één a twee keer per maand hevige migraine veroorzaak. Een kleine rekensom toont dat dat neerkomt op slechts 3,3 tot 7% van haar vruchtbare leven, dus dat is natuurlijk bijna verwaarloosbaar. En bovendien, zoals ik eerder al schreef, de wens om voor onbepaalde tijd kinderloos te blijven zonder het toepassen van geheelonthouding komt met een prijs.

Aangezien ik de onvriendelijkste niet ben, wil ik u eventueel doorverwijzen naar een alternatief – voor het geld hoef ik het immers niet meer te doen, want ik het al genoeg aan u verdiend en mijn andere 100 miljoen klanten. U kunt ook nog het koperspiraaltje overwegen, al heb ik in de wandelgangen vernomen dat zij bij de eerste kennismaking behoorlijk agressieve neigingen kan vertonen en over het algemeen minder gezind is op een vriendschappelijke relatie met u.

Ik hoop dat ik u hiermee voldoende geïnformeerd heb en wil u er graag nog even aan herinneren dat zowel ik, als mijn scheppers, Bayer, Organon en Pfizer er alles aan hebben gedaan onze relatie met u op een prettige manier te kunnen voortzetten.

Met de allervriendelijkste groet,

De Anticonceptiepil, (ook namens haar tienjarige dochter NuvaRing)

PS. Bij nader inzien weet ik eigenlijk niet of uw toon mij wel aanstaat, aangezien u schrijft dat u het ongelooflijk vindt dat de wetenschap tot op heden nog geen tijdelijke anticonceptiemethode heeft gevonden om de man mee op te zadelen. U doet het voorkomen alsof de anticonceptie pil enkel iets is waar u mee opgezadeld wordt. Graag herinner ik u er aan dat deze er wel degelijk is, namelijk, mijn collega die hier tegenover mij zit: het Rubberen Regenjasje. Denkt u dat mannen dat prettig vinden? Nee, ik denk dat u onderschat wat een gigantische opoffering van plezier het van de man vraagt om eerdergenoemde te gebruiken. Helaas lijkt u alleen maar aan uzelf te denken, want het genot en gevoel wat mannen bij het gebruik van deze middelen moeten inleveren, staat in schril contrast met die paar bijwerkingkjes waar u last van zegt te hebben. Sterker nog, zodra bij beide partijen is gebleken namens een erkende test dat zij beiden geen drager zijn van SOA’s, wil ik u voorstellen – en nee, dat is niet uit eigenbelang –  dat u de man, die de zware taak heeft u te bestijgen, tegemoetkomt en u zo volwassen zal zijn mij of één van mijn collega’s contractueel aan u te binden.