Waarom duurt het zo lang, vraag jij jezelf ongeduldig af, terwijl je op je telefoon kijkt of er nog iets gebeurd is op Facebook om de te tijd te doden. Je vriendin is boven nog bezig met iets, je zou bij god niet weten wat, terwijl jij al een kwartier aangekleed bent. Waarom gaat het allemaal zo trahaag? verzucht je terwijl alle energie in je wegebt.
Maar je vergist je jongeman, vrouwen zijn niet traag, ze hebben meer tijd nodig en zelfs dat eigenlijk niet. Vrouwen moeten gewoon meer dingen doen. Ik kan je garanderen dat vrouwen zelfs minder tijd nodig hebben, maar gewoon heel veel tegelijkertijd moeten doen. Besef je wel hoe makkelijk het voor een man is om van gedoucht tot aangekleed te komen? Het grootste gedeelte van de vrouwen heeft echter langer en meer haar dan jij op je hoofd hebt. Dat moet allemaal gedroogd worden en het is echt niet voldoende om één keer de kam door je haar te halen. Sterker nog, de meeste mannen hoeven helemaal geen kam door hun haar te halen, die hebben ze vaak niet eens! (Ik bedoelde de kam, niet het haar)
Lang langer langst
Ik kan je zeggen, het kammen van haar gaat niet over rozen. Dus wanneer jij je broek al aan hebt, staat je vriendin—met een handoekje om haar nog onaangeklede lichaam heen—haar klitten uit haar haren te kammen. Pijnlijk ook nog eens. Als jij je shirt aantrekt, moet zij nog de resten mascara van haar wangen halen die door de douche uit haar wimpers is gespoeld, ondanks dat ze afgelopen avond wel heeft geprobeerd alle mascara te elimineren. Jij had je broek en shirt dus al aan, zij slechts gekamde haren en een schoon gezicht.
Heeft ze zich nog niet eens aangekleed?! denk jij gefrustreerd, terwijl je naar de badkamer loopt om even een hand door je haar te halen en in de spiegel te kijken, wijselijk je mond houdend. Je staat er niet bij stil dat jouw korte haar in een mum van tijd droog is, terwijl je vriendin haar haren moet gaan föhnen, wil ze haar haren voor de avond nog droog krijgen en geen kou vatten. Fohn inpluggen, haren fohnen, haren weer opnieuw kammen. Zo. Zij nog steeds in alleen een handdoek, jij hebt inmiddels je sokken en schoenen aan en zit beneden ongeduldig op de keukentafel te trommelen terwijl je met een schuin oog de krant inkijkt.
Schoenen bij de broek, broek bij de schoenen
Je vriendin heeft net als jij inmiddels wat deo opgedaan en staat nu voor haar kast.Wat voor weer wordt het? vraagt ze zich af. Want als het koud wordt is een rokje niet echt handig (daar hoef jij ook niet over na te denken man!). Goed, het wordt koud. Een broek dus. De ene broek is langer dan de andere, want de ene moeten met hakken gedragen worden, wil ze niet over haar eigen pijpen heenlopen, en de ander moeten met lage schoenen gedragen worden, wil ze er niet als een clown uitzien. Dat wil jij toch ook niet? Dat je vriendin er als een clown uitziet?! Maarja, toen kon ze haar hakken even niet vinden, of het was toch te glad buiten met die sneeuw voor hakken, weet jij veel, het zal allemaal wel, en ja, dan moet toch nog even van broek verwisseld worden.
Je bent inmiddels zo desperaat geworden dat je uit pure verveling de afwasmachine maar aan het uitruimen bent, terwijl dat haar taak is, verdomme! Je vriendin heeft zich inmiddels aangekleed, maar komt er achter dat ze de verkeerde BH onder de verkeerde trui heeft. Ze heeft een strakke coltrui aan—toegegeven, je vriendin ziet er uiterst sexy uit—, maar haar kanten BH laat de trui op een vreemde manier bobbelen. Alsof er allerlei bultjes op haar borsten onder de coltrui verstopt zitten.
BH’s
Trui uit, shirt uit, BH uit. Shit, de gladde BH’s liggen in de was, beseft ze zich! Dan dus maar even een andere trui. Maar welke trui is warm genoeg? Ja jij, man, hoeft je niet druk te maken over welke BH je onder je trui draagt, want jij hebt geen borsten en dus—zeer waarschijnlijk—ook geen BH’s! (En als je wel borsten hebt, draag je waarschijnlijk nog steeds geen BH’s) Oja, mijn BH’s! realiseert je vriendin zich en ze rent naar de wasmachine om even een paar BH’s erin te gooien. Jij loopt inmiddels te schelden tegen de hond die buiten tegen het voorwiel van de cinquecento van de buren aan staat te pissen en belt je moeder dat jullie wat later op de koffie komen, terwijl de eerste sneeuwvlokken treurig op je gezicht vallen.
Een typische conversatie
Je vriendin is inmiddels helemaal aangekleed. Jij bent weer terug van het ommetje met de hond en roept naar boven, al is het eigenlijk meer een mededeling dan een vraag: “Ben je klaar? We gaan!”
“Wat zeg je? Gilt ze terug. Zo kan ik je niet horen! Loop dan even naar me toe als je wat wil zeggen!”
Je loopt tot halverwege de trap en herhaalt zo rustig mogelijk je mededeling die verkapt is als vraag.
“Je wilt toch niet ZO met me over straat, zo zonder make-up?!” is het antwoord. Grrr… rustig blijven.
“Liefje,” kir jij naar boven, “Jij hebt helemaal geen make-up nodig! Je bent hartstikke mooi als zoals je bent!”
Een boze reactie van boven. Het is ook nooit goed. En morgen zeker zeuren dat je haar nooit een compliment geeft.
Haar schoonheid komt niet vanzelf
Je realiseert je het misschien niet, maar je vriendin ziet er toch echt wel beter uit MET make-up. Dus terwijl jij jezelf zit op te vreten, is je vriendin haar mascara op aan het doen, plukt ze nog een verdwaald wenkbrouwhaartje weg (daar mag je haar trouwens wel wat dankbaarder voor zijn, je zit vast niet te wachten op een vrouwelijke variant van Bert) en trekt ze een lijntje eyeliner—of oogpotlood, je weet nog steeds niet het verschil tussen die twee—boven haar oog. Wist je dat dat best lastig is? Dat zelfs na meer dan 10 jaar training de vrouw dat niet eventjes in een paar seconden kan doen, maar dat het trekken van een eyelinerstreepje echt precisiewerk is? Niet zo gek dus dat zoiets eventjes duurt. De laatste keer heb je haar dusdanig opgejaagd, dat ze het zo snel wilde doen dat het leek alsof haar ene oog twee keer zo klein was als haar rechter oog. Moest ze haar eyeliner er weer afhalen. Toen had ze ook nog oogschaduw op, dus dat ging er natuurlijk ook af tijdens het weghalen van de smerige dikke streep, moest ze alles weer opnieuw doen. Jouw schuld, niet die van haar.
Meningsverschilletje
Aangekleed, make-up op, is ze nu dan klaar? Nee, je vergeet haar haar. Omdat ze begrijpt dat het vervelend is voor jou, wil ze niets tijdrovends doen en dus gooit ze er alleen een beetje bio-silk of een of ander raar prutje in, waar jij elke keer om moet lachen. “Tuuuurlijk, gooi jij maar lekker silk in je haar,” merkte jij een keer op. Waarop zij eventjes terugbeet dat jij wel wat Q10 met mineraalcomplex kan gebruiken voor die wallen van je en vooral even wat gel in je haren moet doen met net-out-of-bed-look-structure. En vergeet vooral niet die tandpasta met triple-white-enzymenboost waar je zo’n prodent spark van op je tanden krijgt. Oke, oke. Punt gemaakt.
Ze heeft haar jas inmiddels aan, jij opent de deur voor haar—wat een gentleman ben je toch, zelfs na dit hele voorval—en terwijl ze wat lipgloss op haar mond smeert—je kijkt met afgrijzen naar deze nutteloze handeling—merkt ze luchtig op, “schat, heb jij de kliko al naar binnengehaald?”
Je kijkt naar buiten, ziet daar de kliko staan, waar een drol van je eigen hond tegenaan geplakt zit, toen je even niet zat op te letten net. Shit.
Heb je het weer voor elkaar gespeeld om uiteindelijk degene te zijn die weer het laatst is.
Knarsentandend kijk je iets later dan ook toe hoe je vriendin samenzweerderig jouw moeder drie kussen geeft en verontschuldigend opmerkt dat jullie wat later waren omdat jij—JIJ!—de kliko nog moest binnenzetten. De heks.
Maar je moet zeggen, ze ziet er wel verdomd goed uit, met die broek zonder hakken, strakke eyeliner en casual haarstijl met die frisse glans. Hoe doet ze dat toch?
Comments
17 responses to “Waarom je vriendin altijd zo F#@% traag is”
DANK! Even doorsturen naar m’n vriend hoor 😉
Ha! Bij mij is het andersom. Als we weg moeten gaat het bij ons zo:
Douchen: hij sopt zich lekker uitgebreid in en als hij zijn bovenlichaam gehad heeft, heb ik ondertussen, mijn haar gewassen, conditioner erin gegooid, mijn eigen (toegegeven, kleine) lichaam gewassen en ben ik al begonnen met scheren. Als hij halverwege is met zijn onderlichaam, heb ik mijn conditioner al uitgespoeld en stap ik al onder de douche vandaan om me af te drogen.
Afdrogen/Aankleden: Hij bedoelt met afdrogen meer ‘opdrogen’, met andere woorden: vijf minuten zitten en een beetje met voeten wapperen om het droog te krijgen. Ik: droog droog droog met de handdoek, kleed me alvast van onderen aan en doe een beha aan (soms moet die inderdaad verwisseld, maar meestal niet: heb niet zulke bubbelbeha’s).
Dus terwijl hij nog aan het opdrogen is, borstel ik mijn haar (HEL, haar tot halverwege mijn rug en ongelooflijk dik, dus ben daar lang mee bezig. Meestal geef ik fohnen daarna uit vermoeidheid maar op, maar met vriesweer moet ik wel – dan komen de minuten er wel bij)
Als ik mijn haar niet hoef te fohnen door vriesweer sta ik dus als hij zich langzaam aan het aankleden is, haar aan het fohnen is, haar aan het stijlen is, gezicht aan het Q10’en (jaja) is, handen met crème aan het insmeren is, al aangekleed en gemake-upt klaar! Meestal ga ik maar even de spullen die we nodig hebben pakken, eventueel de was opvouwen en opruimen:P
Kijk! Zo kan het dus ook! 😉
De truk als man is gewoon altijd degene te zijn die de afspraken maakt. Een uur vroeger liegen tegen je vrouwtje. Doen alsof je je gaat klaarmaken zodat zij ook begint. Op moment dat ze bezig is, half aangekleed xboxen en wat snacken. Tussendoor wat van haar aankleedvraagjes beantwoorden. Op moment dat ze volledig aangekleed en opgemaakt naar beneden komt op je dooie gemak je schoenen zoeken/gel indoen/jas aandoen terwijl zij zit te stressen om de tijd (omdat we er eigenlijk al moeten zijn en ze zo een slechte indruk geeft aan mijn moeder.). Belangrijk is dat je op dit moment doet alsof alles onder controle is (vrouwen worden daar instinctief ook kalm van) . In je auto stappen, je hebt nu een excuus om hard te rijden zonder al te veel gezeik (haar reputatie is namelijk op het spel). Vervolgens kom je aan met nog 2 minuten op de klok, een rush van dopamine en testosteron omdat je manneplannetje vlekkeloos verliep, en je loopt “like a boss” het restaurant in met je vlekkeloos opgetuigde wederhelft…
Wow. Bedankt voor deze praktische aanvulling. Ik heb alleen maar een analyse gemaakt van de situatie (waarom je vriendin zo traag is), maar dankzij jou is er nu ook een oplossing 😉 Bedankt!
😉
Haha! Held! Ik onthoud t… Ik ben momenteel vrijgezel, maar ik kan hier zeker wat mee!
Erg leuk geschreven en zo herkenbaar !!! Doe de groeten aan Bob van me !
gr Hans
Dankjewel & zal ik doen!
Ja…heerlijk stukje en ja..bedankt voor de uitleg. We leven mee
Bedankt voor je reactie! Altijd fijn.
Je kan ook wat eerder beginnen 🙂
Nou wil het toeval dat ik inderdaad zelf het een en ander van bovenbeschreven verhaal heb meegemaakt, al is het natuurlijk een algemeen verhaal. Toevallig heb ik de tactiek van het eerder beginnen zelf al eens met gedeeltelijke succes toegepast 😉
Ja…… Maar wat als je nou een heel snel meisje bent, en 3 vrouwelijke collegae hebt die zó traag zijn dat ik in de tijd die het hen kost zich om te kleden me echt al 10 keer in een nieuwe outfit inclusief nieuw kapsel en makeup had kunnen hijsen… Ik snap die mannen wel. Hel is het. HEL!
Het doet me een beetje denken aan de rijen voor de dames wc’s, Dook. Waarom hebben die andere vrouwen altijd zo lang de tijd nodig?! vraag ik me regelmatig af. Maar je kan in principe het woord “vriendin” in de titel ook vervangen door “moeder,” “zusje” of “collega”.
Haha leuk stukje!
Dankjewel! 😀