De supermarkt biedt genoeg gelegenheid om je helemaal kapot te ergeren. In deze blog: de top 10 ergernissen

1. Te gebruikten tot: gisteren.

Terwijl je opstaat, bedenk je je dat je op deze zaterdagochtend een heerlijk zachtgekookt eitje voor jezelf gaat maken. Het water loopt je al in de mond. Je zet een pannetje op het vuur, pakt het doosje dure eieren (want: biologisch) uit de koelkast en doet een ei in de pan. Het ei blijft half drijven. Huh? Hoe kan dat nou? Je checkt de verpakking van de eieren voor de zekerheid. Over datum? WTF! Je hebt ze gisteren gekocht!

2. Dat eeeeene product niet op voorraad

Je gaat vandaag een nieuw gerecht proberen en loopt met je mandje tevreden door de supermarkt. Alleen die saus nog. Of de glutenvrije pasta. Of een stukje zalm, gehakt of bakje tofu. En dan blijkt dat het schap van dat cruciale ingrediënt hartstikke leeg is.

3. De lege schappen in het algemeen bij de AH.

Hebben de vakkenvullers soms nu les ofzo?! (Een blik op je horloge – het is half 2 – bevestigt dat dat waarschijnlijk inderdaad het geval is)

4. Te veel betalen

Er achter komen, terwijl je in de C1000 loopt, dat je gisteren nog €2,29 voor een bakje witte druiven hebt betaald, terwijl ze hier al de hele week voor €1,00 in de aanbieding zijn.

5. Jij in de rij met: 1 product. Mensen voor jou: 200 producten.

Je bent nog even iets vergeten (wc-papier bijvoorbeeld, of zout, of biertjes voor je lieve vriendje, kortom iets kleins) en je besluit het nog even snel te gaan halen. Natuurlijk wil je net gaan afrekenen als er lange rijen voor de kassa’s staan, ook nog eens met mensen die allemaal volgestouwde zaterdagmiddagwagentjes hebben. En natuurlijk hebben ze in deze supermarkt geen snelkassa.

6. Ongekwalificeerde medewerkers (ja, dat kan!)

Bij de zelfscankassa van de AH gecontroleerd worden door iemand die daar net werkt die, nadat hij de vijf producten steekproefsgewijs heeft gecontroleerd, een verkeerde toets indrukt. Gevolg: opeens moeten alle producten gecontroleerd worden (lees: de 2 volle shoppers die je tijdens het boodschappen doen netjes hebt ingedeeld moeten nu weer helemaal uitgepakt en vervolgens weer opnieuw ingepakt worden).

7. Lijstje vergeten…

Aangekomen in de supermarkt realiseer je je dat de megalange lijst-met-allemaal-belangrijke-spullen waar je net een half uur aan gewerkt hebt, niet in je jas, tas of broekzak zit, maar precies nog ligt waar je hem hebt gemaakt. Op de tafel in de woonkamer dus.

8. In gevecht met de handscanners

Je moet even snel weer een of twee dingetjes halen. Omdat er lange rijen voor de kassa staan, wil je een scanner halen. Je scant je bonuskaart en na een paar seconden ligt een handscanner op. Deze blijkt echter met geen mogelijkheid los te krijgen te zijn uit de muur met scanners.

Je geeft het op om als een halve idioot aan zo’n klein, stom, lullig apparaatje te staan trekken en scant je pas opnieuw. Een jaren-80′-geluidje wordt afgespeeld met de mededeling dat je je bonuskaart bij de informatie/klantenservicebalie moet laten nakijken. Eigenwijs scan je je pas nog een keer of drie, maar er gebeurt nu helemaal niets meer.

Je loopt dan maar naar de klantenservice en merkt dat zich daar nu ook een gigantische rij heeft gevormd. Als je eindelijk aan de beurt bent, is het een kwestie van tien seconden en je kan weer een nieuwe scanner halen.

Deze geeft zich wel mee aan je en geïrriteerd been je naar dat ene product wat je nodig hebt. Om er dan achter te komen dat deze scanner geen rood streepje projecteert op het product en daarom ook niet in staat zal zijn jou ooit nog je product zelf te laten scannen. Zucht. Weer in de rij voor de klantenservice? Of toch maar in de rij gaan staan voor de gewone kassa?

9. Uitgekotste lege flessen

Niet cool: je flessen die teruggespuugd worden door de inleverautomaat, omdat je ze er te snel induwt. Ja halloooo! Ik heb hier een half jaar aan flessen in te leveren!

10. Waar is het statiegeldbonnetje?!

Nadat je een kwartier bezig bent geweest met flessen invoeren, besef je dat je je bonnetje er niet hebt uitgehaald of hem bent kwijtgeraakt. Nu begrijp je opeens waarom die vent bij kassa 1 zo’n triomfantelijke grijns op zijn criminele bek heeft.